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男子花46万买新奔驰 却发现车子出过事故

楼主:小蜜蜂不乖 时间:2018-11-14 21:33:33 点击:11914 回复:737
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  幽默是一座桥梁,是沟通人心灵的桥梁。
  幽默是一种艺术,是人生中不可缺少的喜剧。正因它的存在,使世界充满了欢乐。?
  幽默是一种才华,是一种力量,或者说是人类面对共同的生活困境而创造出来的一种文明。
  所以,领悟幽默的内涵。运用幽默的力量,我们就能通过成功的社交,走上成功的道路。



  

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楼主小蜜蜂不乖 时间:2018-11-14 21:46:20
  做了多年的副总,一看到“副”字就生气,这天秘书拿来一份文件,看下来很不错,可到了最后看到了一个“副”字,副总毫不犹疑的拿起笔给划掉了。很好就照这样去做吧……
  过了一段时间,副总大发脾气:尼玛,都干的什么事?
  秘书:您这是怎么了吗?发这么大火?
  副总一看是秘书来,火更大了:你干的好事,花了那么多钱做的广告,别人看了,谁还敢买咱们的药?
  秘书接过来一看,新药广告……写着“无任何作用”……这“副”字,不是您亲自划去的吗?
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楼主小蜜蜂不乖 时间:2018-11-14 21:46:46
  70岁的老父亲身体硬朗,耳不聋眼不花,还能教我上幼儿园的女儿识字呢。
  那天回家,见他指着一张图对我女儿说:嘴,嘴巴的嘴。我便纠正他说:是口,小口的口。
  他翻了一页,又指着一张图说:眼,眼睛的眼。我又纠正说:是目,目光的目。
  父亲再翻一页,指着那张图说:脚,小脚的脚。我笑了,说:又错了,是足,足球的足。
  父亲翻到第四页,看了我一眼,然后小心翼翼地指着那个人头对我女儿说道:头,头发的头。
  女儿说:爷爷,又错了,我老师说,这个字念首,首级的首。
  老父亲笑了,说:这次,是你们错了,手机谁还没见过,这就是个头.头发的头。
楼主小蜜蜂不乖 时间:2018-11-14 21:47:12
  老唐因为个人卫生和儿媳拌了几句嘴,儿媳哼了一声没再说话只是恨恨地瞪了他一眼。
  老唐不甘示弱:“瞪什么!你还能吃了我?”
  儿媳气得扭过头小声嘟哝:“谁稀罕吃你!老得嚼不动了!”
  这时老唐小孙子过来:“妈妈,你忘了咱家有高压锅,可以炖的烂!”
  儿媳噗嗤一声笑了,老唐差点噎死。
楼主小蜜蜂不乖 时间:2018-11-14 21:47:32
  老李在喝闷酒。
  我问老张:“老李这是怎么了?”
  老张道:“他刚刚加入了绿色和平组织!”
  我奇怪道:“这不是好事么,干吗那么郁闷!”
  老张笑道:“他老婆刚给他戴了绿帽,而他准备忍气吞声和平解决!”
  我愕然:尼玛居然是这样的绿色和平组织。
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楼主小蜜蜂不乖 时间:2018-11-14 21:47:58
  小时候爸爸妈妈抱着我去算命,算命的说我是富贵闲人命,将来不必辛苦劳碌,只需安然闲坐自有人手捧票子送上……
  现在我长大了,不得不感慨,这算命的可真神算得真准啊……这不,又有人送钱给我了,我美滋滋地借过票子,放在了……脚边的破碗里……
楼主小蜜蜂不乖 时间:2018-11-14 21:48:18
  开什么不用手,而用嘴?
  神回复:玩笑!
  打什么不用手,而用嘴?
  神回复:岔!
  求人办事最怕碰见啥?
  神回复:钉子!碰钉子!
  卖什么不需要本钱?
  神回复:卖萌!
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作者:洛洛无为 时间:2018-11-14 21:48:25
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作者:洛洛无为 时间:2018-11-14 21:48:51
  哈哈~~很搞笑哦。。持续关注了~~
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楼主小蜜蜂不乖 时间:2018-11-14 21:48:56
  唐僧一行人走到了一处荒郊野外,恰好看到远处烟花爆竹声四起。
  唐僧叹了口气道:“今天正是大年除夕,我们四人可真是惨啊,流落到荒郊野外。”
  猴哥说道:“师傅莫要叹气,我们可以自己办春晚啊,我给师傅表演一段金箍棒。”
  说时迟,那时快,孙悟空的金箍棒忽上忽下,闪转腾转,十分精彩,其他三人喝彩连连。
  猪八戒第二个上场说道:“我以前在高老庄,就喜欢听笑话,给大家讲几段笑话,猪八戒傻里傻气,讲起笑话绘声绘色,逗得大伙哈哈大笑。
  沙悟净第三个上场说道:“我来自水里,我就给大家表演一段绝技吐泡泡,沙悟净吐泡泡吐得十分好看,一个泡泡接着一个泡泡,而且泡泡还不碎。”
  最后唐僧登场,唐僧抓耳挠腮想了半天说道:“我没什么特长啊,我就给大家说一段绕口令,绕口令的名字叫做——紧箍咒。”
楼主小蜜蜂不乖 时间:2018-11-14 21:49:17
  一上班,小丽就在电脑上浏览新闻,突然说道:“看现在的女人脸皮真厚,为争抢座位竟然坐老大爷腿上!”
  大林撇撇嘴说:“可不是咋地连起码的公德心都没有!”
  小丽歪过头问:“大林,如果你碰到这种情况咋办?”
  大林笑了:“很简单!大爷,你起来让她坐我腿上!”
楼主小蜜蜂不乖 时间:2018-11-14 21:49:45
  金老汉有三儿一女,每年过年回来都要给爸妈买些东西,这两年儿女们都有钱了,回来就不再是买东西,而是给爸妈些钱,说这样实惠,爸妈拿着钱爱买什么就买什么。
  今年儿女又回来了,每人给了爸妈500块钱,爸妈杀鸡割肉的招待了他们,走的时候爸妈又把一年收获的五谷杂粮的给儿女们装车带走了。
  儿女们走后,邻居老张开玩笑的问金老汉:“今年的粮食卖了多少钱啊?”
  金老汉叹道:“不如去年,今年有一个儿子没回来,少卖了500!”
楼主小蜜蜂不乖 时间:2018-11-14 22:05:02
  甲女:“听说你不是泡到一位高富帅吗?怎么还来吃大排档。”
  乙女:“早就分手了?”
  甲女:“为什么?”
  甲女:“淑女装着太累了,问题是总吃不饱。”
楼主小蜜蜂不乖 时间:2018-11-14 22:05:23

  唐僧:“悟空,你走路的时候能不能不要上蹦下跳的像个猴子一样?”
  八戒:“师傅,难道大师兄不是猴子吗?”
  唐僧:“废话当然是了,能不能不要老问我这些白痴的问题,笨的给头猪似的!”
  八戒:“... ...”
楼主小蜜蜂不乖 时间:2018-11-14 22:06:09
  老师:小明,简单介绍下你的家庭...
  小明:我妈妈是鲜花,爸爸是牛粪,奶奶是老不死,爷爷是老家伙!
  老师:你呢?
  小明:兔崽子,王八蛋.......
  全班哄笑!
楼主小蜜蜂不乖 时间:2018-11-14 22:06:29
  半夜,老婆把老公踹醒,老公:老婆,你干嘛,深更半夜的。
  老婆:看看几点了,要是快天亮就坚持一下,太冷了不想去厕所。
  老公看了看:老婆,你还是去吧,才一点多。
  老婆:哦,那你先穿个衣服。
  老公:我又不去厕所,我穿什么衣服啊?
  老婆:你不穿,别怪我了。说着一下子起来,裹着被子去了卫生间。
  老公:尼玛……
楼主小蜜蜂不乖 时间:2018-11-14 22:06:54
  女友要远行,临别送我一把雨伞——“伞(散)”的寓意我是懂的。
  在我内心,一直有种难以言状的隐痛。
  终于有一日,天下起了雨,准备外出的我,想到了那把伞。打开后,伞面上的一行字瞬间触到了我的疼处:你该举的时候咋不举呢?
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楼主小蜜蜂不乖 时间:2018-11-14 22:07:10
  老婆像家鸟,飞得再远也回巢;
  小姐像水鸟,你一下水她就笑;
  同学像候鸟,调剂胃口不可少;
  情人像笼鸟,伺候不好跟你闹;
  妻妹像飞鸟,瞅准机会放一炮;
  红颜像神鸟,都想拥有却难找……
楼主小蜜蜂不乖 时间:2018-11-14 22:07:31
  我:“我的房子是我老爸给的……”
  闺蜜:“嗯。”
  我:“我的车子、我的一切开销也都是我老爸给的!”
  闺蜜:“哦。”
  我:“我真希望也能给老爸些什么,孝敬他老人家!”
  闺蜜:“你可以把我送给你老爸呀!”
楼主小蜜蜂不乖 时间:2018-11-14 22:07:52
  好朋友得了癌症晚期,今天特意再看他一次。
  见到好朋友,再一想到他就要去世了,眼泪不由自主的就落了下来。
  朋友安慰我说:别哭了兄弟,现在兄弟临死之前想拜托你一件事,你一定要答应我啊!
  我擦了擦眼泪,说道::放心吧兄弟,我一定会满足你的心愿的!
  朋友:我死了之后,我的爱人和孩子就拜托你照顾了。
  我:你这老婆都没有,那来的母子让人照顾啊!
  朋友:我老婆是婚外恋,她背着她老公和我偷情已经三年多了。
  我:唉,这样啊,放心吧兄弟,我一定会照顾好你孩子的。唉对了,她母子俩在那儿呢?
  朋友:孩子在你老婆肚子里!
  我:尼玛!!!
楼主小蜜蜂不乖 时间:2018-11-14 22:08:15
  那天几位同事一起出去办事,公交车上一同事MM晕车呕吐,我赶紧拿出了手绢递过去,同事MM先是用手绢捂口,后又用手绢擦嘴。
  淡定后,同事MM问我:“你给我的是什么?”
  我说:“是手绢!”
  同事MM淡笑:“你还习惯带着这个?”
  我:“嗯,因为天冷我爱流鼻涕!”
  “哇!哇!”同事MM又呕吐起来。。。
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楼主小蜜蜂不乖 时间:2018-11-14 22:08:44
  屌丝:上帝,看在俺这么虔诚信奉你的份上,能不能满足俺滴愿望?
  上帝:你的愿望是什么?
  屌丝:俺希望能跟俺的女神同居她每天醒来第一眼就能瞧见俺,俺还希望永远高高在上让那些瞧不起俺滴家伙都只能仰望俺!
  上帝:如你所愿!
  然后,屌丝变成了女神家的‘天、花、板’
楼主小蜜蜂不乖 时间:2018-11-14 22:09:03
  电视里在放映《哺乳动物的世界》节目,小明想换台看球赛,小明媳妇不让。
  小明急了:“哺乳动物有什么新鲜,我们大家不都是吗?”
  小明媳妇冷冷地:“是什么是,我们女人是哺乳动物,你们男人是被哺乳动物,好不好?!”
楼主小蜜蜂不乖 时间:2018-11-14 22:09:20
  一家子看电视,大姐夫突然忧郁的和姐姐说:老婆,我觉的我钱包病了它不鼓了需要鼓励,
  我姐淡淡的瞅他一眼?恩赐般的点点头。
  在姐夫惊喜的目光中,只见老姐淡定的把卫生纸放在姐夫钱包里,顺便把唯一的一张毛爷爷拿出来,然后说:你看,不鼓这病好了吧。。。
  姐夫。。。
楼主小蜜蜂不乖 时间:2018-11-14 22:09:49
  康熙六岁当了皇帝,十二岁的时候,他对太后说:“额娘,我想成亲了!”
  太后道:“还不行!”
  康熙生气道:“为什么,我治理国家都六年了,难道管老婆比这还难吗?”
  太后道:“管老婆就像管理整个世界,当然比管理一个国家要难得多。”
  康熙:“那不可能!只要掌握了道理,管理整个世界跟管理一个国家也差不多!”
  太后道:“那你掌握的道理是什么?”
  康熙:“就是一手大棒,一手萝卜啊!”
  太后微微红着脸道:“说得对,但你还小,那里有大棒啊!”
楼主小蜜蜂不乖 时间:2018-11-14 22:10:22
  老师说,只要肯努力,就一定能取得好成绩。可事实告诉我单靠努力是不够的,方式和目标也很重要。
  比如上次考试,我明明已经很努力的在抄同桌的答案,还是没及格。这次换了个目标,抄了小强的,结果就及格了,嘿嘿!
楼主小蜜蜂不乖 时间:2018-11-14 22:10:33
  中国名嘴评选,汪涵、崔永元、水均益、周立波等早早出局,败得口服心服,因为他们都输给了第一名:陆家嘴。
  口才大赛,张家口、海口、汉口、老河口争夺异常激烈,但他们都败给了‘十字路口’。
楼主小蜜蜂不乖 时间:2018-11-14 22:15:38
  如今的学生,作文水平不高,但请假条很有文采
  老师:
  今天下午没在我幼小的身体里发生了一件恐怖的事情,我的体内忽然在一股神秘的力量下有规律的颤动,频率是每三秒一次,强度是8.3级,浑身一颤并带有一声鸡叫似得声音,望老师准假,到医院检查检查是什么病。
  老师评语:打嗝就打嗝吧,说成你这样的,也是没谁了。
楼主小蜜蜂不乖 时间:2018-11-14 22:16:59
  一个傻B在厕所边上憋着不进去
  我:你怎么不进去呢
  傻B:我今天吃的鲍鱼,进去就白费了
  我:你牛B
  ..........
  傻B出来了
  我:你怎么进去了呢,不是白费了吗
  傻B:没白费,我打包了
  我擦.......
楼主小蜜蜂不乖 时间:2018-11-14 22:17:24
  一哥们,在一太阳能制造企业上班,头几天遇到他
  哥们:“企业效益不好,工资快发不下来了。”
  我:“国家不是扶持新能源企业吗?”
  哥们:“扶持有什么用,整天雾霾没太阳,买太阳能什么用?”
  同办公室的小美啪啪打了大张两耳光
  大张:“你这个脾气暴躁的女人,为什么打我?”
  小美:“色狼,谁让你摸我胸呢!”
  大张:“都说女人的心软,我只是想感受一下!”
  小美:“都说男人的脸皮厚,我也只是想感受一下!”
楼主小蜜蜂不乖 时间:2018-11-14 22:17:54
  一暴发户买得一幅画,萧何月下追韩信,暴发户问好朋友
  暴发户:“画很值钱,但我不明白萧何为什么追韩信?”
  好朋友:“很简单,如果是你,你在什么情况下才会大晚上追别人?”
  暴发户:“韩信把萧何的老婆睡了?”
楼主小蜜蜂不乖 时间:2018-11-14 22:18:22
  窗帘真是个奇怪的东西,自己啪啪的时候想让它任何一个地方都遮住,对面楼上啪啪的时候你希望它一点也遮不住。
  泳衣真是个奇怪的东西,自己老婆穿的时候总感觉露太多,别人老婆穿的时候总感觉露太少。
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楼主小蜜蜂不乖 时间:2018-11-14 22:19:04
  小李做痔疮手术,领导亲自到家中看望,小李自己在家,非常激动。
  小李:“领导,您亲自看我,太激动了,以后您让我干什么我都愿意!”
  领导看了看小李家里没人,便亲切的问:“小李,你媳妇呢?”
  小李惊讶:“领导,这个不行,除此之外,我什么都行!”
  领导知道小李想多了,非常尴尬便岔开话题:“小李呀,痔疮好的差不多了吧?”
  小李菊花一紧暗自感叹:领导怎么都好这一口。。。
楼主小蜜蜂不乖 时间:2018-11-14 22:19:35
  今天好不容提凑够一桌麻将,四个人打着打着,突然小李接到老婆电话,声音我们都能听到。
  李妻:“李子,赶紧回来,要不晚上我给你做足疗。”
  小李挂断电话,匆忙的离开。
  我感叹:“看看人家小李老婆,还会给小李做足疗!”
  坐在一旁的小陈大笑:“足疗?那是打脚底板!”
楼主小蜜蜂不乖 时间:2018-11-14 22:20:28
  今天好不容提凑够一桌麻将,四个人打着打着,突然小李接到老婆电话,声音我们都能听到。
  李妻:“李子,赶紧回来,要不晚上我给你做足疗。”
  小李挂断电话,匆忙的离开。
  我感叹:“看看人家小李老婆,还会给小李做足疗!”
  坐在一旁的小陈大笑:“足疗?那是打脚底板!”
作者:自由足球 时间:2018-11-14 22:24:40
  好帖子,主楼赞一个。
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作者:阿乐蛋 时间:2018-11-14 05:48:39
  点赞了,超赞给我回赞啊洛洛
作者:垂杨紫陌0539 时间:2018-11-14 08:52:02
  好帖子!看的好开心呀!
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作者:垂杨紫陌0539 时间:2018-11-14 08:52:13
  谢谢楼主
作者:ty_冷血无情980 时间:2018-11-14 09:04:50
  @洛洛无为 2018-11-14 21:48:25
  口令 支持楼主抢红包
  -----------------------------
  谢谢洛洛大红包,支持大美女
作者:sar2014 时间:2018-11-14 09:59:57
  笑一笑十年少
作者:沸絮儿儿 时间:2018-11-14 10:36:01
  顶一下
作者:沸絮儿儿 时间:2018-11-14 10:36:21
  有赞我的@我,我回赞
楼主小蜜蜂不乖 时间:2018-11-14 12:51:48
  陪闺蜜相亲,听到闺蜜的问话,姐百思不得其解:人家都是问问家庭情况,收入什么的,尼玛,你标准是网痴啊?啥也没有问呢,就问家里WiFi装哪,在家信号怎么样?
  闺蜜:嘿嘿,你不懂!
  姐:那人家说家里有WiFi,虽然装在房间里,但是无论在家里哪个角落,信号都满格,你就说不合适,不谈了呢?
  闺蜜:笨蛋,在家无论什么地方,信号都满格,不充分说明他家房子太小了!买这么小的房,这不充分说明,家庭经济基础一般?
  姐:卧槽,真长见识!
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楼主小蜜蜂不乖 时间:2018-11-14 12:52:12

  学生甲:你被老师请出来了,为啥还要把我也告了?
  学生乙:咱们是好朋友吗?
  学生甲:尼玛,好朋友你还连累我?
  学生乙:这不还有两支烟呢!
  学生甲:哥就是哥,快点快点到厕所。。。
楼主小蜜蜂不乖 时间:2018-11-14 12:52:49
  读心术
  经过30多年的练习,我掌握了一门独门绝技,读心术。
  只要老婆说自己最近胖了,那就是她想买新衣服了。
  只要是老婆这么快就到月底了,那就是告诉我,该把工资上交啦。
  只要是老婆做韭菜炒鸡蛋,那就是她想啪啪啦。
  只要老婆高兴的说晚上加班,那就是她去隔壁老王家啦!
楼主小蜜蜂不乖 时间:2018-11-14 12:53:07
  终于到月底了,发工资啦
  老婆:“这个月怎么这么少,真没用!”
  我:“厂里效益不好,我已经很努力赚钱啦!”
  老婆:“我不看过程,我只看结果!”
  我:“昨晚啪啪的时候你说只看过程的!”
  老婆啪啪给我两耳光:“现在看来,你特码是要过程没过程,要结果没结果!”
楼主小蜜蜂不乖 时间:2018-11-14 12:53:29
  武则天当上皇帝以后,去神都视察,看到一群百姓在看告示,也围了上去,武则天看后震怒,把县令传了过来。
  武则天:“小小的县令,如此大胆,竟敢藐视于朕!拖出去斩啦!”
  县令:“皇上,臣冤枉!臣没有藐视皇上!”
  武则天:“睁开狗眼,你墙上贴的什么?”
  县令:“公告”
  武则天:“朕来了,你还敢贴公告,应该改成母告!”
楼主小蜜蜂不乖 时间:2018-11-14 12:53:51
  两人在讨论强迫症
  甲:“我有强迫症,每天上班,我都是到1楼了,再返回16楼摸一下门锁了没有!”
  乙:“我强迫症比你厉害,吃饭的时候筷子、碗放不整齐我就吃不下饭!”
  甲:“这算什么,啪啪的时候,我老婆摆的姿势不标准我都硬不起来!”
楼主小蜜蜂不乖 时间:2018-11-14 12:54:23
  现在有人抱怨钱是多么多么的难赚,我看是他不用心才对,对于我而言,赚钱简直是小菜一碟,别说一天几十万,我有时候一天能赚几百万上千万,不过赚钱也是件辛苦的事情,有时候在电脑前一坐就是一天,还有就是,最怕就是停电,一停电不但挣不到金币还掉装备!
楼主小蜜蜂不乖 时间:2018-11-14 12:54:46
  风高月黑的夜晚,小李凭借山的走势,巧妙的用罗盘,洛阳铲定位了一座大墓,小李:“就是这里,肯定没错了,动手吧!”
  现在一旁的小李他爹,冷冷的说:“给你爷爷上个坟用得着这么装B吗!”
楼主小蜜蜂不乖 时间:2018-11-14 12:56:49
  王教练也教美女开车,美女开着开着,王教练:“把前面那人撞死!”
  美女:“杀人犯法!”
  教练:“那你还不踩刹车!”
  美女:“收到”一脚油门下去,咚,王教练教唆杀人被捕。
楼主小蜜蜂不乖 时间:2018-11-14 12:57:24
  一女屌丝祈求上帝:看在俺这么虔诚信奉你的份上,能不能满足俺滴愿望?
  上帝:你的愿望是什么?
  女屌丝:俺又矮又胖总遭人嘲笑,所以俺希望变得高挑而苗条;俺从没谈过恋爱,没尝过别人形容的那种来电的滋味,所以俺希望每天都能尝到来电那种美妙的滋味。
  上帝:如你所愿!
  然后……女屌丝痛哭,上帝啊!你咋把俺变成了……电线杆!
楼主小蜜蜂不乖 时间:2018-11-14 12:57:48
  本人学渣一枚,上学时瞧班上那个学霸那叫一不顺眼,发誓,小样拽啥拽,你等着,将来劳资一定要把你踩脚底下……
  如今,终于如愿以偿,我高高在上,傲娇滴俯视脚下的学霸:“王老板,这力道可以么?”
  “嗯,不错不错,你们这滴按摩师傅背踩滴真不错……”
楼主小蜜蜂不乖 时间:2018-11-14 12:58:06
  有些人太不识趣儿了,明知道人家小两口儿要亲热呢,你还硬插进去当电灯泡,你说你是不是没素质没眼色?
  哥就从来不做这种讨人嫌的事儿,每次一瞅人家两口子即将亲热了,哥立马躲进衣柜或者床底……
楼主小蜜蜂不乖 时间:2018-11-14 12:58:36
  这年头儿,乞丐越来越多,要饭的越来越少……
  这年头儿,马路越来越少,停车场越来越多……
  这年头儿,纯种越来越少,性别越来越多……
  这年头儿,老婆越来越胖,钱包越来越瘦……
楼主小蜜蜂不乖 时间:2018-11-14 12:59:23
  三位高血压患者在一起谈用偏方醋泡蛋治疗病情的结果。
  甲:我血压高一百捌,每天晚上用醋泡蛋坚持了半年,现在已经痊愈了。
  乙:我血压高也是一百捌,才用了两个月的醋泡蛋,现在血压已经降到一百了。
  丙:我血压不到一百捌,也差不多快到啦,可是我也用了半年的醋泡蛋,怎么一点效果都没有?
  甲乙异口同声的问道:你是怎么用醋泡蛋的?
  丙:我用半盆醋,每天晚上脱了裤子就坐在醋盆里泡半小时,一点效果都没有!
  甲、乙同时呆住了......
楼主小蜜蜂不乖 时间:2018-11-14 12:59:45
  单位上几个同事要去玩,只有小刘不想去。
  同事说:“别扫大家的兴了好不好,我们去山上玩,你怕什么,难道怕山上的老虎?”
  小刘苦笑着说:“不是怕山上的,是怕家里的啊!”
楼主小蜜蜂不乖 时间:2018-11-14 13:00:16
  胖女儿与瘦妈妈玩跷跷板,妈妈悬在半空中下不来。
  妈妈:“放我下来。”
  女儿:“不放。”
  妈妈:“为什么不放?”
  女儿:“谁叫你把我生的这么胖!”
楼主小蜜蜂不乖 时间:2018-11-14 13:00:37
  政府部门普查家庭财产情况,一女一边填表一边问:“我丈夫的财产那一栏,隐形资产要不要填?”
  工作人员想了想,这个可没有规定,自己也弄不清楚,不过填了比没填好,错了可以改的嘛。于是说道:“要吧!”
  此女就认真地写了三个字:绿帽子。
楼主小蜜蜂不乖 时间:2018-11-14 13:01:06
  这天看新闻,有很多有钱人定居海外,把钱转移出去了。
  甲看了,生气地说:“国家一定要阻止这些人移居海外,否则就损害我的利益。”
  丙笑笑:“人家出国,关你什么事,怎么就损害了你的利益?”
  甲据理力争:“怎么没有,他们带走了大把的钱,一人均,我的收入就少了嘛……”
楼主小蜜蜂不乖 时间:2018-11-14 13:01:31
  女孩:“夕阳西下,月上柳梢,既是良辰美景,当有赏心乐事;佳人伴伶仃,寂寞守寒窗;花开堪折直须折,莫待无花空折枝。君非楚留香,亦是惜花人,难道要令‘海棠无人赏,黄花明日老’?”
  男孩:“说人话!”
  女孩:“约不?”
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楼主小蜜蜂不乖 时间:2018-11-14 13:02:02
  女:我的手好凉!
  男:把手插进自己袖筒里捂捂就暖和了,插得越深越好。
  女:滚,这TM用你教?
楼主小蜜蜂不乖 时间:2018-11-14 13:02:52
  患者:“我手指疼。”
  庸医:“这个简单,我抽打你的手指,一麻木你就觉不到疼了!”
  一周后。
  患者:“这次我的小腿疼。”
  庸医:“这个简单,我抽打你的小腿,一麻木你就觉不到疼了!”
  有一周后,庸医发现那位患者在门外徘徊。
  庸医:“你咋不进来呢?”
  患者:“我TM不敢进,这次我是蛋疼!”
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楼主小蜜蜂不乖 时间:2018-11-14 13:03:26
  一位食客在一家餐馆点了份甲鱼汤,他等了好一阵子,师傅才把汤炖好端上来。
  食客心里不悦,就想捉弄一下师傅。
  食客先喝一小口汤,接着啧啧称赞:“这王八做得味道真好!”
  厨师闻听,微微一笑道:“喝汤要趁热,王八就是喝汤的!”
楼主小蜜蜂不乖 时间:2018-11-14 13:03:58
  老师让学生写一篇作文,题目是《爸爸和妈妈》。
  逗逗的作文是这样写的:
  爸爸妈妈又吵架,
  妈妈让爸快跪下。
  爸怕弄脏新裤子,
  搓板垫在膝盖下。
楼主小蜜蜂不乖 时间:2018-11-14 13:04:17
  网购了一块表,联系卖家。“你这个表走的不准啊”
  “不准退货!”
  ……我应该怎么办?
楼主小蜜蜂不乖 时间:2018-11-14 13:04:49
  男子相亲与一个姑娘吃饭点菜
  男:点个炒牛舌吧
  女:不好,我洁癖,牛舌是牛嘴里的东西,太脏了!
  男:看不出来你生活的挺细致,那你来点菜吧
  女:好吧,老板!来一份干锅肥肠,炒鸡蛋,点一杯猫屎咖啡,谢谢!
  男:………
楼主小蜜蜂不乖 时间:2018-11-14 13:05:21
  科学表示肢体动作通常反应一个人的心态。
  “砖家,我觉得我和女朋友感情出现了危机”
  “你如何判断出来的?”
  “她经常在聊天时突然用手指着我,并且一言不发,然后极速走开,我觉得肯定是她生气了,但是我并不知道我做错了什么……我很苦恼!!!”
  “年轻人,不要过于悲观,根据你的描述我想她应该刚放了一个屁。。。”
楼主小蜜蜂不乖 时间:2018-11-14 13:05:41
  黎山老母,观音菩萨等四位神仙,变身女人,来试探唐僧师徒取经是否真心。
  最终,他们决定撞天婚选女婿,师徒四人只有八戒当选。
  八戒正暗自高兴,听到黎山老母小声的对观音说:“还是你办法多,要不过年咱还吃不起猪肉呢!”
楼主小蜜蜂不乖 时间:2018-11-14 13:06:11
  我对一个挺有钱的富翁说道:“请问,你这辈子做出的最明智的决定是什么?”
  富翁看了看我,沉默了许久。
  我一愣道:“是您在五十岁的吞并其他公司的举动么,这让你的资产增长了三倍。”
  富翁摇了摇头道:“是我在前不久做了一次和三个儿子的亲子鉴定,差点在临死前把财产分给了三个外人。”
  我有些艰难的笑了笑道:“确实是挺明智的。”
楼主小蜜蜂不乖 时间:2018-11-14 13:06:49
  去我朋友家,他害羞地关紧他卧室的门。
  我说:“怎么不请我去你房里坐坐!”
  他说:“我女友在里面呢,不方便!”
  我说:“是嫂子啊,那更应该见见!”
  他又说:“她脾气不好的!”
  我笑道:“没事,我不怕!”
  他只好道:“那好吧!”
  于是打开了房门,这时,我闻到一股刺鼻的塑胶味,而房里的床上,躺着一个充气娃娃,一时目瞪口呆地看着朋友。

  他挠着头不好意思道:“五十块买的劣质货,‘皮气’不好,跟你说了的!
楼主小蜜蜂不乖 时间:2018-11-14 13:07:15
  “现在社会上假的东西越来越多!为什么假货赝品泛滥成灾?问题在于像哥这样有勇气亲自动手去求证去揭露去批判……滴人太少了!”
  警察:“特么这就是你摸人家妹纸胸滴原因?”
楼主小蜜蜂不乖 时间:2018-11-14 13:07:59
  语文老师:同学们,我们来玩成语接龙,我说,你们接,看谁接的好接的妙!神彩焕发!
  话音刚落,同学们开始抢着接...
  发扬光大...大器晚成...成竹在胸..
  皮皮:胸大无脑..
  老师:你先站到一边,我们继续...
  老师:愁眉不展! 展翅高飞....飞阁流丹...丹凤朝阳...皮皮:阳萎不举
  老师:滚回家去.....
作者:垂杨紫陌0539 时间:2018-11-14 15:01:39
  楼主好有才
我要评论
作者:垂杨紫陌0539 时间:2018-11-14 15:01:56
  顶贴
作者:青衣执事 时间:2018-11-14 19:44:31
  我在这里
作者:青衣执事 时间:2018-11-14 19:51:30
  小蜜蜂赞我
作者:青衣执事 时间:2018-11-14 19:51:43
  支持楼主
作者:青衣执事 时间:2018-11-14 19:51:55
  楼主威武
作者:青衣执事 时间:2018-11-14 19:52:54
  楼主辛苦
作者:青衣执事 时间:2018-11-14 19:53:09
  赞楼主
作者:青衣执事 时间:2018-11-14 19:54:30
  幽默是一座桥梁,是沟通人心灵的桥梁。
我要评论
作者:青衣执事 时间:2018-11-14 19:54:36
  幽默是一座桥梁,是沟通人心灵的桥梁。
作者:青衣执事 时间:2018-11-14 19:55:36
  这点回复够了吗
作者:青衣执事 时间:2018-11-14 19:57:04
  赞我
作者:青衣执事 时间:2018-11-14 19:57:12
  楼主辛苦
作者:青衣执事 时间:2018-11-14 20:00:54
  回复够赞吗
作者:青衣执事 时间:2018-11-14 20:01:00
  楼主辛苦
作者:青衣执事 时间:2018-11-14 20:01:19
  发现好累
作者:青衣执事 时间:2018-11-14 20:01:34
  好累
作者:青衣执事 时间:2018-11-14 20:02:29
  你好楼主
作者:客途听雨 时间:2018-11-14 20:17:18
  谢谢楼主,看了好开心!每天都有好心情
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楼主小蜜蜂不乖 时间:2018-11-14 07:08:55
  我前看500年,后观600载,发现姓罗的最心高气傲
  罗成,唐初名将,心高气傲,目中无人。
  罗贯中,明中作家,心高气傲,隐居写书。
  罗玉凤,共和国人,心高气傲,非故事会不看。
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楼主小蜜蜂不乖 时间:2018-11-14 07:09:33
  老婆无理取闹,和我打闹一场,明明是她错了也不认错,我是个认死理的人,丈母娘知道后来劝闺女。
  丈母娘:“闺女,你对象就这脾气,你这么干,他咽不下这口气!”
  媳妇:“想咽气,好,我去掐死他!”
楼主小蜜蜂不乖 时间:2018-11-14 07:10:17
  王家三兄弟,王大毛,王二毛,王小毛都是矮穷矬穷屌丝,可是,最近三兄弟都娶了富家女,虽然媳妇丑,但生活过得有滋有味。损友小张前去拜访王小毛。
  损友:“小毛,你爹是不是会寻龙诀?”
  小毛:“不会!”
  损友:“你爹如果不会寻龙诀,怎么给你们仨每人娶了一只恐龙!”
  小毛:“尼玛,滚!”
楼主小蜜蜂不乖 时间:2018-11-14 07:10:46
  几个土豪在炫富
  张三:“茶叶蛋是我的必备小菜!”
  李四:“切糕是我的饭后点心!”
  王五:“扶老太太过马路是我的业余爱好!”
  赵六:“炒股十来年,我家还能吃上饭!”
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楼主小蜜蜂不乖 时间:2018-11-14 07:11:02
  我第一次去女朋友家吃饭,因为很紧张,夹菜的时候掉了一只筷子,我马上把另一只筷子折断成两截接着吃,感觉自己蛮机智的!
楼主小蜜蜂不乖 时间:2018-11-14 07:11:17
  下雪了,我玩起了小时候最爱玩的堆雪人。看着雪地上刚刚堆起的雪人,我突然明白了一个道理:造人,不一定要有两个人。
楼主小蜜蜂不乖 时间:2018-11-14 07:11:32
  幸福是什么?对女人来说就是左手牵着老公右手牵着孩子,对男人来说就是左手牵着孩子右手牵着老婆,对孩子来说就是左手牵着暑假右手牵着寒假。
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